Квантовый носок

У квантового физика Зиновия зверски болела голова. Сжав виски руками, он плюхнулся на кресло и тупо уставился на одинокий чёрный носок с дыркой, валявшийся на полу после утренних спешных сборов на работу. Кресло на секунду зависло, улавливая настроение хозяина и саморазложилось в диван. Зиновий чертыхнулся и пинком вернул мебель в вертикальное положение.

В отделе бытовой магии НИИ, где он трудился младшим научным сотрудником, сегодня утром объявили очередную аттестацию. Годы шли, а карьера — нет и последние несколько лет Зиновий мечтал сменить нашивку на своём рабочем халате с «м.н.с» на просто «научный сотрудник». И вот теперь предоставлялась реальная возможность скакнуть вверх по лестнице званий.

Зиновий встал и решительно вытащил из ящика стола толстую пачку своих рабочих набросков. Все они были либо отвергнуты проверяющей комиссией либо брошены на полпути и не додуманы самим изобретателем, хотя муза прикладной магии не дремала и посещала Зиновия исправно.

Он переложил несколько исчерканных кривыми рукописными строчками листов. Зиновий любил давно вышедшие из употребления шариковые ручки, за что неоднократно подвергался остракизму со стороны коллег и получил обидное прозвище «ретроград».

Вот его любимая и даже почти рабочая идея: встраиваемый в дверь перемещатель в пространстве. Взялся руками за дверной косяк, сконцентрировался, подумал, куда хочешь попасть и — оп! Перемещатель Зиновий тестировал на двери своей спальни и всё бы хорошо, но почему-то попадал он всегда только в одно место — на собственную кухню.

На кухне стоял ещё один плод его неутомимых изысканий — холодильник. С виду совсем обычный, прозрачный, на атомной батарее, но стоило открыть дверцу, как тот час же назидательный женский голос начинал лекцию о диетическом питании и сообщал, что Зиновий на сегодня выбрал свою норму калорий. Полгода Зиновий крепился, худел, хорошел, пока однажды, окончательно озверев от зеленых салатов, не выдрал с мясом микросхему «виртуальной мамы».

Зиновий вздохнул и опять зацепился взглядом за валявшийся носок с дыркой. Хм. Он натянул носок на левую ногу и пошевелил вылезшим на свободу пальцем. Задумчиво снял. Сунул в носок правую ногу — дырка перестала быть видна. Опрокинув кресло, Зиновий вскочил и благоговейно прошептал, глядя вниз:

— Дырка Шрёдингера… Носок Шрёдингера!

Он лихорадочно вытащил из шкафа коробку, куда складывал все непарные носки, коих после каждой стирки обнаруживалось как минимум по одному. Объяснения этому феномену физик не находил, хотя если по совести — то и не искал толком, списывая всё на собственную рассеянность. Если бы у Зиновия имелась жена, то наверняка быстро призвала бы к порядку носочные завалы. Но все претендентки ломались уже на стадии «виртуальной мамы» или «чуткого» кресла, которое в самый интересный момент из разложенного дивана-кровати зловредно трансформировалось в узкий топчан.

Зиновий вывалил разноцветную носочную кучу на пол, начал перебирать и сортировать: по плотности ткани, изношенности и узорам. По итогам ревизии выяснилось, что за последний год Зиновий скопил коллекцию в 162 непарных носка, причём больше половины из них оказались совершенно бесформенными, словно не для человеческой ноги, а для какого-то парнокопытного. Зиновий с хрустом почесал отросшую щетину на подбородке, порассматривал собственные нижние конечности и предположил, что это особо старые и растянувшиеся экземпляры, которые давно пора все скопом аннигилировать в утилизаторе.

Но утилизатор не решал главного вопроса — куда деваются носки и как пресечь носочный беспредел в зародыше. Но теперь Зиновий решит эту головоломку! Сейчас он вот только как следует настроится и подумает…

Спать в эту ночь Зиновий так и не ложился.

***

Призывно пищит тринадцатый приёмный бокс. Достопочтенный Шийт-ан, шеф проекта «Вторжение», вздрагивает. Щелчком сохраняет отчёт на висящем в воздухе виртуальном экране и с надеждой смотрит на стену лаборатории, целиком занятую боксами. Добирается до пиликающего бокса и распахивает круглую прозрачную дверцу.

— Ну-с, что нового, коллега?

Шийт-ан трепетно относится ко всей сотне экспериментальных боксов, хотя бы из-за усилий, требуемых для удалённого встраивания квантовых туннелей в примитивные земные стиральные машины. Именно от получаемого содержимого боксов зависит, какой мир станет будущим домом для Шийт-ана и всей его цивилизации. Их собственная монохромная реальность пребывает на грани коллапса.

Тринадцатый бокс особо интересует достопочтенного — его интригует гуманоид на том конце квантовой радуги. Шийт-ан испытывает симпатию к этому своему респонденту, пусть даже респондент не подозревает, что является объектом изучения. А может уже догадывается? В самом деле, судя по регулярно приходящим от гуманоида информационным носителям, респондент — неординарная личность. Инфоносители поступают в момент краткого, буквально на наносекунду, включения квантового туннеля. Шийт-ан с лаборантами анализируют их со всё возрастающим энтузиазмом — какая палитра запахов! Цвета! Если эта реальность и не рай, то очень, очень близка к тому.

Шийт-ан втайне надеется установить с человеком контакт, подкидывая ему мелкие интимные подарочки — собственные шоссы. Земной коллега наверняка догадывается, что это не просто так. По текстуре и форме шоссов такой гениальный гуманоид, конечно же, прочитает зашифрованное послание. Пока что Шийт-ан не видит внятного ответа от коллеги: регулярно поступающие с Земли текстильные изделия сбивают с толку. Никакой логичной последовательности Шийт-ан не улавливает, даже подключая к обработке данных мощный анализатор нового поколения. После нескольких атипичных даров гуманоида — с дыркой всегда на одном и том же месте — анализатор намертво зависает.

Какое-то время Шийт-ан напряженно думает и всё же решает увеличить пропускную способность на вход для перспективного тринадцатого.

***

Всю следующую неделю коллеги по работе удивлённо наблюдали, как Зиновий, с торчащими изо всех карманов рабочего халата разнокалиберными носками, бродит по лаборатории, невидяще натыкаясь на стулья и приборы, бормочет себе под нос: «Принцип неопределённости Гейзенберга. Да-да! Или нет, скопление кротовых нор — и что тогда? А тогда носок — это воздух, ограниченный структурой из ниток… А может неравенство Белла? Пока второй носок не натянут — он вообще не носок. Или носок, но без направления. Дырявость — это свойство… Пока носок не проверен — он условно цел. Горячо! Как там на латыни? “Соккус соккум люпус эст”. То есть, разумеется, носок носку не волк, но суть верна. Ладно-ладно, а прикладное применение тогда какое? Квантовая связность! Эврика!»

Коллеги понимающе качали головами. Иногда Зиновий вдруг резко обрывал свой бред и начинал яростно шептать «Я не облажаюсь! Я не облажаюсь! Господи, хоть на этот раз! Не переживу же. Хотя… Нет, ну, конечно, переживу, но разве это будет “живу”?»

Неделю спустя бледный от недосыпа и волнения Зиновий предстал перед комиссией — умудрёнными, всё повидавшими учёными старцами. Под их взглядами, истекающими предвкушением дозволенной крови, Зиновий водрузил на демонстрационную платформу портативную стиральную машинку с прозрачной дверцей, свою собственную. Зиновий приволок её из дома для чистоты эксперимента, опасаясь непредвиденных сбоев.

Основания для таких опасений имелись: последние дни, готовясь к выступлению, Зиновий нещадно гонял машинку, вновь и вновь запуская постирочный цикл. И если в начале опытов исчезал один носок из трёх пар, то со вчерашнего дня развоплощался один из каждой экспериментальной пары. Зиновий теперь точно знал, как именно: где-то на седьмой стирке он смог невооруженным глазом засечь тот краткий миг, когда внутреннее пространство барабана дрогнуло, и носок, замерцав, пропал. Замирая от восторга, Зиновий определил, что это мифический туннельный эффект, открывающий шлюз в другие миры.

Оставалось узнать, что за мир на том конце туннеля.

***

Шийт-ан открывает смету ремонта анализатора и скрипит резцами, глядя на финальную сумму. Симпатия к «коллеге номер 13», как Шийт-ан мысленно его называет, обходится слишком дорого.

В последние дни «коллега» радует необычной активностью, инфоносителей в бокс прибывает по нескольку в день. Расшифровка райского мира продвигается усиленными темпами, хотя и требует совместной круглосуточной работы всей команды проекта. Но мир, истекающий такой палитрой волшебных запахов и ослепляющий яркостью красок, стоит любых издержек. Да и времени до схлопывания родной вселенной Шийт-ана остаётся все меньше.

Шийт-ан в последний раз взвешивает все «за» и «против» и решается.

— Беляш! Черныш! — окликает он своих лаборантов, занятых сортировкой инфоносителей на логически обоснованные кучки. — В следующее включение бокса вторгаемся в реальность номер 13.

Лаборанты оживляются и бросают своё занятие.

— Можно нам? — с готовностью восклицают они.

— Нет, — внушительно цокает по полу раздвоенным копытом Шийт-ан. — Я сам. Туннель потребуется держать открытым долго, наносекунды для вторжения не хватит.

— А как? — дружно удивляются лаборанты.

— Вот как раз поэтому — я сам, протокол новый, не опробованный. Дожидаемся окончания турбулентности в приборе «коллеги номер 13», затем открываем туннель и удерживаем инфоноситель вручную на входе в шлюз. Инфоноситель в данной ситуации служит ключом, блокирующим портал в открытом состоянии. Поэтому критически важно поместить его ровно на середине пространственной мембраны портала. Всем всё ясно?

— Да, шеф!

— Тогда глаз не спускать с тринадцатого бокса! Это решение судьбы нашего народа!

***

Зиновий подёргал себя за тугой галстук и сразу заговорил нарочито громко и уверенно. Сбился на первом же слове из-за комка в горле, после чего пришлось неловко откашливаться и начинать всё сначала:

— Коллеги! Несмотря на победы высоких технологий последних столетий, несмотря на расселение людей по глубокому космосу и изобретение синтезатора пищи, о котором так долго говорили… э-э… Словом, все присутствующие согласятся — в нашей жизни ещё остались некоторые досадные бытовые проблемы.

Зрители за спиной Зиновия обидно захихикали, шепотом вспоминая один из его проектов: самораспаковывающийся зонтик, реагирующий на влажность. Самозапаковывался он тоже произвольно, по собственному усмотрению, без всякой зависимости от влажности.

— И одной из таких вечных проблем человечества, — продолжил Зиновий, избегая смотреть прямо на членов комиссии и стараясь не обращать внимания на шушуканье сзади, — является пропавший второй носок! Почему и куда девается часть носков после стирки? Когда складываешь высохшие, то несколько пар обязательно оказываются некомплектными. Вам всем, наверняка, это знакомо…

У комиссии сделался озадаченный вид, а женская часть аудитории заинтересованно загудела.

— В основу моей идеи, — приободрился Зиновий, — положен принцип квантовой связности. Для начала давайте разберемся, какой носок считать правым или левым…

— Квантовая связанность — это когда носки вязаные, а когда они грязные — это квантовая запущенность! — с обидой выкрикнула корпулентная дама с первого ряда. В тоне её чувствовалось зрелое страдание.

Зиновий сбился с мысли и растерянно заморгал. Даму эту он, кажется, видел за стойкой институтского буфета.

— Да-да! — поддержал обиженную даму патлатый старец из комиссии. — Чего тут разбираться ещё? Каждому, кто помнит закон сохранения энергии, ясно, что стоящие в углу прихожей носки сохраняют форму левой и правой ноги.

Учёный старец выглядел и пах, как человек, давно практикующий подобный метод взаимодействия со Вселенной. Однако он сидел в рядах комиссии и Зиновий не рискнул с ним связываться.

— Так вот, — прочистив горло для храбрости, продолжил Зиновий, мысленно повторяя мантру «Не облажаться, не облажаться!». — Таковым, левым или правым, носок становится в момент принятия мозгом решения — в какую сторону протянуть руку. А до принятия решения каждый носок находится в суперпозиции: он и правый и левый одновременно! Это принцип неопределённости Гейзенберга.

Но лично для меня, как для потребителя, в чёрной дыре стиральной машины начинается квантовая запутанность, где, вне зависимости от того, какой из двух носков — левый, второй обязательно исчезает. При этом, в шкафу непременно появляется третий лишний.

— Так куда же деваются носки, спросите вы? — Зиновий внушительно поднял палец, хотя никто ничего не спрашивал. Комиссия откровенно зевала, пахучий старец ковырял в волосатом ухе, а в задних рядах публики слышалось легко узнаваемое попискивание четырехмерного пасьянса «Косынка». — Мы разобрались, что суть квантовой связности в том, что достаточно помыслить один носок левым, как второй сразу же становится правым, причем моментально, вне зависимости от расстояния между ними! А когда вы натягиваете на левую ногу носок и видите дыру на большом пальце, то стоит только переодеть его на правую и дырки сразу как бы нет — это носок Шрёдингера. Кстати, вы замечали, что дырки на носках зеркалят друг друга? Ещё у меня есть теория, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная, за исключением меня самого, но это…

Тут Зиновий остановился и недоуменно огляделся, заметив мертвую тишину в зале. Уважаемая комиссия замерла с круглыми глазами, коллеги сзади давно перестали шушукаться и скрипеть стульями.

— Гм… Простите, увлекся. Ближе к делу! — Зиновий вытащил из кармана пару почти новых, даже без дырок, красных носков и сунул оба в стиральную машину. — Я назвал их левым и правым, они связаны между собой и останутся связанными на любом расстоянии, и — даже! — в разных мирах! Суть моего открытия в том, что носки, подобно квантовым ключам, отпирают двери в другие реальности и связывают их! То есть, они пропадают не просто так, носки — основа мироздания, нити, скрепляющие между собой все существующие миры! И сейчас мы с вами в этом убедимся.

Зиновий захлопнул дверцу стиральной машины и запустил цикл. «Я не облажаюсь!».

***

Пищит тринадцатый бокс, сигнализируя об активации с той стороны реальности. Шийт-ан и все наличные лаборанты вздрагивают, хотя давно сидят в напряженном ожидании именно этого момента.

Шийт-ан трижды плюёт через правое плечо и строго повторяет подчинённым порядок действий при вторжении: никто вперёд не лезет и не толкается, все ждут, пока он стабилизирует туннель с помощью инфоносителя. Потом он, Шийт-ан, удерживает портал открытым и только тогда все остальные по одному перебираются в Рай.

Подчинённые истово кивают.

Шийт-ан сверяется с наручным нанометром и предостерегающе кашляет:

— Начинаю обратный отсчёт. Открытие портала через три, две, одну…

***

Стиральная машина перестала судорожно трястись после отжима и замигала зелёным индикатором, сообщая, что её уже можно открыть. Зиновий обвёл взглядом комиссию по аттестации, сидевшую перед ним. Мысленно помолился вселенскому разуму. «Я не облажаюсь!».

Он наклонился, нетерпеливо распахнул дверцу машинки и остолбенел — оба носка, вопреки обыкновению, были на месте. Зиновий беззвучно открыл и закрыл рот, и в этот миг на задней панели барабана появилось туманное пятно. Зиновий возликовал и длинно выдохнул — получилось, проход в параллельный мир, аллилуйя!

В пятно просунулась когтистая лапа и, ухватив один носок, потащила его на себя. Зиновий рефлекторно вцепился в уползающий носок и увидел, как из туманного пятна на него изумлённо уставились три круглых глаза. В другой ситуации Зиновий наверняка бы завопил от ужаса и сбежал. Но сейчас им владело единственное желание — не облажаться!

И вот же он, контакт, настоящий контакт и все благодаря ему, Зиновию!

Трехглазый пришелец заграбастал носок уже двумя лапами и наполовину перетянул его по ту сторону тумана. Пространство внутри стиральной машины начало предупреждающе гудеть.

Зиновий, решив ни за что не упускать последний шанс прославиться, ещё крепче ухватил носок и перетянул его ближе к себе. Внутри стирального барабана тонко завыло от напряжения и полетели синие искры.

Три глаза напротив налились красным, кожистые лапы стали судорожно дергать носок в туманную реальность. С каждым переходом носка на ту сторону реальности стиральная машина все больше тряслась. Возникшие энергетические вихри обдавали Зиновия то жаром, то холодом. «Врёшь-не возьмёшь! Я не облажаюсь!», хотел крикнуть Зиновий, но смог только захрипеть от натуги. От этого хрипа три глаза испуганно моргнули вразнобой и предприняли ещё одну попытку отжать у Зиновия открытие века. Зиновий пошёл на принцип, закряхтел и упёрся в стиральную машину ещё и ногами. Носок опять оказался на его поле.

Глаза из туманного портала сверкнули потусторонним ужасом. До Зиновия донеслась короткая повелительная фраза на гортанном языке. Когтистые лапы суетливо отпустили носок, втянулись в туман и квантовый туннель поспешно схлопнулся. Искры и гудение сразу прекратились.

Зиновий выдохнул. Обнаружил, что сидит на полу около стиральной машины и утирает пот отвоёванным носком. Судя по таймеру, прошло всего несколько секунд. Зиновий поднял взгляд и увидел, что члены комиссии в креслах напротив смотрят на него с опасением.

Пахучий старикан встал и осторожно обошёл Зиновия по дуге, покосившись на помятый носок в его руке. Затем старец заглянул внутрь машины, для верности загнул один за другим два пальца, пошевелил губами и вынес вердикт:

— Оба носка на месте! С аттестацией опять пролетаете, молодой человек.

— Как?! Да плевать на носки! — возопил мигом пришедший в себя Зиновий. — Вы что! Случился контакт! Портал! Когти! Глаза! Целых три!

И в этот момент до Зиновия дошло, как всё это выглядело для комиссии: он открыл машинку, по плечи влез в неё, немного побарахтался внутри, придушенно хрипя и раскачивая демонстрационную платформу. После чего бессильно обмяк рядом с носком в руке.

— Где? — осведомился старец, еще раз для верности пересчитав носки. — Докажите.

Зиновий отшвырнул красный носок, застонал и принялся биться головой о стиральную машину.

***