Грубые развлечения
Я в смертельной ловушке. Как попала сюда - не знаю. Много ума не надо, чтобы оказаться в Охотничьей Земле. Дикая территория растянулась на много лиг. Лес был убогим. Кругом, как черные колья, обугленные голые деревья - ни веток, ни крон. Солнце в дымке еле освещало дикие тропинки. Промозглый ветер шуршал давно опавшую сухую листву. Сырая земля глубоко пропитана человеческой кровью.
Я вся покрылась мурашками, а холодный пот неприятно стекал по спине. Нагрудная и набедренная повязки из варёной кожи созданы не для согревания фарфоровых тел, а для похотливых игр, чтобы ублюдкам было легко оголить все женские прелести. Мои сандалии, подобранные не по размеру, натёрли на ногах кровавые мозоли. Я начала прихрамывать, и уже не в силах бегать дальше. Левое плечо ныло от глубокой раны, где позже кровь запеклась и покрылась коркой. Кое-как смогла вытащить стрелу. Охотники предпочли стрелять из лука. Так можно за две-три лиги застать девушку врасплох. Долго ли я протяну в этой жестокой игре? Зевс знает.
На Охотничьей Земле легко можно потерять невинность, а также никогда не отмыть пятно позора. Да и смерти не избежать. Кому я достанусь? Такая хорошая и невинная. Мне всего семнадцать лет. Когда я бежала от похотливых ублюдков, то успела заметить по дороге десятки девичьих мёртвых тел. Своими глазами мне приходилось мельком замечать как девушек ранили, догоняли их, срывали с них накладные повязки и насиловали до тех пор, пока твари не получат блаженство. После надругательства они беспощадно убивали жертву.
Уставы жестокой игры теперь я знала прекрасно. Когда меня полностью раздели и заставили надеть накладные повязки, то никак не думала, что обернётся это кошмаром. Ведь тогда наивно решила, что охотники отпустили меня по доброй воле. А оказалась я на их крючке. Стала жертвой похоти для искушенной банды ублюдков.
За девушек, отобранных для развлекательной охоты, давали собственникам хорошую мзду. Меня тоже выкупили, но я никогда не считала себя собственностью. Я просто полюбила одного человека, который меня жестоко предал.
Если при мне был бы нож, то с удовольствием поотрезала мразям причиндалы. Но это всего лишь недетские грёзы, лишённые человеческих чувств. Я − не человек. Я − Существо. О моём происхождении знал только архимаг Кенджик, который наделил меня выносливостью и ловкостью. Благодаря таким умениям Существо не поймано. Я продолжала бежать.
Архимаг Кенджик, который вёл скрытный образ жизни, давал мне отвары и зелья из разных трав. У меня оставалась одна баночка снадобья. Зелье для возврата воспоминаний. Я его выпила незадолго до того, как попала на Охотничью Землю. Прямо как чувствовала. Теперь знаю, кто меня предал. Меня сдал Экдаль. Я до последнего верила, что он моя любовь навсегда. Возврат воспоминаний помог мне найти причину. Экдаль хотел получить земляные владения и крепость у Янтарного моря. Меня тайно послал к мейстеру Коббе, чтобы тот позаботился о коварном плане.
И вот теперь я третий день мыкалась в Охотничьей Земле, чтобы как-то выжить. Экдаль просто дерьмо собачье.
Я укрылась за небольшим оврагом, заросшим низким голым кустарником. Надо немного передохнуть. Ноги ныли, пот щипал глаза. Я выбилась из сил. Уставшая и побитая как бродячая псина.
Недалеко от меня на ветку кустарника села гарпия. Аспидно-чёрные глаза смотрели куда-то в туманную даль. После короткого созерцания птица стала точить крючковатые когти и чистить перья. Далее так резко уставилась на меня. Казалось, что у птицы была старческая выразительность глаз. Блестящие перья сразу засверкали искрами Северной Звезды.
«За тобой пришёл Экдаль. Ты должна его убить!»
Похоже, я нашла общий язык с гарпией. Как выпущенная из лука стрела, ворвалась неведомая сила мысли и крепко засела в моей душе.
«Скоро ты получишь послание от архимага Кенджика».
Птица похлопала крыльями, издав крик напоследок. Спустя мгновение, гарпия выпрямилась как копьё, и мириадами частиц улетучилась в воздухе. Когда я приблизилась к месту её исчезновения, то увидела обоюдоострый стилет. На конце рукоятки хищно украшала голова гарпии. Взяв в руки холодное оружие, я почувствовала себя намного уверенней. Это и есть послание от архимага Кенджика.
− Хельга, ты в порядке? – громом раскатился знакомый голос за моей спиной.
«Экдаль всё-таки пришёл. Что его так заставило прийти за мной, сама не знаю. Может у него совесть проснулась».
– Я пришёл тебя забрать отсюда. Тебя украли и приписали к грубым развлечениям. Охотничья Земля – это триста лиг разврата и жестокости. Ты заслуживаешь больше чем молоденькие шлюхи с трактиров, − разглагольствовал Экдаль.
«Как мило прозвучало с твоей стороны. А я как дура поверила тебе на слово».
Я почувствовала, как Экдаль приближается ко мне. Не поворачиваясь к нему лицом, решила осадить его.
− Не подходи! Если ты такой заботливый, почему не надел мне пояс верности? – подколола я его, − и мейстер Коббе мне солгал. Охотники меня связали и привели сюда для похотливых игр.
У меня хоть глаза обращены в туманную даль, но я знала и чувствовала его каждый шаг сзади. Экдаль застыл на месте. Видимо, понял, что я каким-то чудом вызнала о коварном плане. Спасибо Кенджику. Его зелье для возврата воспоминаний действовало безошибочно.
Слышно было прерывистое дыхание Экдаля. Раздался глухой стук. Похоже, рыцарь бросил ножны на землю.
− Я без меча. Повернись ко мне, Хельга. Не обижу, − произнёс Экдаль.
− Прежде чем повинуюсь, позволь спросить у тебя. Это правда, что ты приводил девушек к Охотничьей Земле, чтобы получить жалкий клочок земли и никчемную крепость взамен?
Экдаль тяжело вздохнул, словно горькая правда сдавила ему шею.
− Да. Мне надо как-то обзавести владением, чтобы показать, что я не бедный рыцарь. Когда узнал про Охотничью Землю, понял, что неплохо можно заработать на девушек. Забирал шлюх с трактира «Кружка эля» и сдавал их охотникам для грубых развлечений. Какие там уставы сама знаешь. Прикуп от них был немалый. К сожалению «Кружка эля» разгромлена воинами Дальвадая, которые расширили владения до горной границы Сибью. Я б мог привести другую девушку, но тогда отсрочил бы покупку, потому что пять дней назад завёлся другой покупатель. Мне оставалось заплатить совсем немного, и выбор пал на тебя, так как не было других трактиров поблизости. И вот я пришёл за тобой, чтобы спасти тебя, Хельга. Прости за такой жестокий обман, − на завершающей ноте голос у Экдаля вовсе охрип. Как тяжело ему досталась правда, сотканная из корыстных целей.
− Для тебя я послужила разменной монетой. Почему ты пришёл только на третий день с того случая, когда меня выдали охотникам? – у меня вспотели руки, но я продолжала крепко держать стилет незаметно от него.
− Земля и крепость перешли ко мне в руки только вчера. Сегодня я пришёл за тобой. Каюсь, много женских душ погубил. Можно всё исправить пока не поздно, − разнеслось шуршанье сухой листвы. Экдаль попытался подойти ко мне поближе.
− Погоди! – крикнула я.
«Уже ничего не исправишь».
Собралась с духом.
− А теперь подойди ко мне и обними, − выдохнула я.
Как только Экдаль коснулся моего плеча, я молниеносно развернулась, вслепую метя в него стилетом. Колющий удар пришёлся под рёбра. Стилет пробил несколько звеньев кольчуги, глубоко впиваясь в кожу. Послышался привычный скрежет металла. А я продолжала до самой гарды делать колющие удары, не обращая внимания на багровые пятна, которые оросили кольчугу полностью.
Экдаль уже смотрел на меня стеклянными глазами. Изо рта тонкой струйкой потекла кровь. Он жадно глотал воздух. Мгновение спустя, не проронив ни слова, рыцарь тяжело рухнулся на землю. Теперь я смогла рассмотреть его как следует. А пришёл он за мной в полном наряде. Экдаль был одет в кольчужную рубашку из сварных колец, а под ней стёганный гамбезон с длинными рукавами. Перчатки, штаны и сапоги – всё из варёной кожи.
«Я сделала свой выбор. Ты должен был умереть».
Экдаль хотел богатства, а я хотела настоящей любви. Ни к чему меня было сдавать в Охотничью Землю. Я – не человек. Я – Существо. Я должна справляться с любыми трудностями.
И вдруг что-то всполошилось в воздухе. Чёрный ворон вился над моей головой. Позже сел мне на плечо, и как гарпия стал сверлить в меня немигающим взглядом.
«Поторапливайся, Хельга! Я от архимага Кенджика. Помогу тебе выйти из Охотничьей Земли. Следуй за мной!»
После мысленного разговора ворон, расправив свои крылья, полетел дальше. Я забрала меч Экдаля и свой стилет. Мне ничего не оставалось, как последовать за птицей.
Созерцание, любовние. Как оно может быть коротким?
Предложение не согласовано
К чему такие завихрения речи? Может покрыли?
может стекленеющими?
в плоть, слой кожи сам по себе не очень глубокий
очень просторечное слово, первый раз вообще встретила. Может лучше прознала?
Очень много заковырок и лишних красивостей и сравнений. Лень выбирать всё. Автор читайте себя вслух!
Для меня сюжет полностью потерян из-за языка. История жуткая и хочется соответствующих описаний, мрачных и гнетущих.
И Этторе считая грязи текста, о которой уже писали выше
Язык довольно сухой. Очень много ненужных местоимений (особенно притяжательных). Часть из них можно смело удалить, и текст от этого только выиграет.
Экдаль вышел невнятным. С одной стороны, мотивы его поступков более–менее понятны, с другой – его поведение и речь с ними не вяжутся. Экдаль как классический киношный злодей за минуту до того, как «славный парень» (в нашем случае героиня) его убьет, честно рассказывает всю свою подноготную. Что это? Попытка надавить на жалость? В духе «прости меня, мне пришлось»?
«Каюсь, много женских душ погубил. Можно всё исправить пока не поздно…» – он собирается вернуть погубленные души? Тут скорее стоило поменять местами предложения в реплике, чтобы избежать каламбура.
Подводя итог, повторюсь: задумка очень интересная, мрачная, местами жестокая. При должной редактуре и правке из текста может получиться отличный рассказ! Автору удачи!
Начало мне понравилось, да и я авторский язык, на мой взгляд, не такой плохой. Очень много «странных» предложений. Понравилась мрачность в истории, но всего остального мне не хватило.
Читать было скучно.
С момента, когда гг с сожалением упомянула, что её всего 17 лет, доверие к рассказу пропало. Вряд ли человек в таком возрасте вообще о таком думает, да и оценить, что тебе всего лишь 17, можно только прожив побольше, выйля из этого возраста.
Слог бедноват. Много повторов и мусолится одна тема, которую можно подать в три раза короче и добавить что-то интересного в текст.
Есть три ошибки в согласовании:
заработать на девушек. (судя по контексту — на девушках.)
Промозглый ветер шуршал давно опавшую сухую листву. (шуршал давно опавшей сухой листвой)
ещё одно, извините, забыл записать, а перечитывать не хочу.
Много лишних или, наоборот, пропущенных слов, из чего могу сделать вывод, что текст не вычитывался вообще.
По поводу представленного мира тоже никакой ясности не вносится: рыцари, маги и феодальный уклад совмещаются с Зевсом и одеждами из кожаных полосок для жертв. Зачем вписывать эти детали, давать какие-то конкретные имена, если это не используется и роли никакой не играет?
Мое мнение — криво. Как-то. На пьедестал не лезет, не тянет. Однко, если автор решит поработать над текстом, то буду рад дать иную оценку.
Как бы это тавтологично не звучало, начнем с начала:
Первые две фразы мгновенно приковывают внимание, но тут же вешают на девушку ярлык дурочки. Что-то наподобие: шла шла, пирожок нашла. С одной стороны, прием достаточно популярный: становление героини, путь от неловкости до #ясильнаяясмогла. Но лично мне в данном вопросе не хватило цели. Быть может, героиня отправилась в эти земли, чтобы подзаработать или найти какой-нибудь важный артефакт. В данном случае, на местности идет крепкая завязка и мне хотелось бы увидеть мотивацию самого персонажа. Когда ты передвигаешься на своих двоих или на лошадиных четырех, то очень редко выходит так, что оказываешься не пойми где. Но… в данном случае имеет место быть моя личная придирка.
Повествование в первом абзаце достаточно рваное, неритмичное.
Складывается впечатление, что где-то там, наверху солнце овеяла дымка. Воспринимается странно.
Промозглый, в случае с погодой, сырой, дождливый. Если погода и впрямь дождливая, то сухой листва быть не может. Так же, в данном случае, может быть трактовка " затхлый, испорченный, застоявшийся", однако в случае с ветром он априори не может быть затхлым, ведь действие как минимум происходит на открытой природной местности. Что касается вкусовщины, я не очень люблю подобное построение предложения, для меня в центре в данном случае сами листья и шелестят они, а не их — ветер.
Как ГГ это определила? Глубина, наличие крови (хотя это еще более менее понятно) и то, что она человеческая.
Это она о своем теле так отзывается? На мой взгляд в повествовании от 1го лица подобная метафора в сторону собственного тела не воспринимается. Это все равно, что сказать — мое фарфоровое тело покрылось мурашками и далее по списку.
К чему «и»? «Я начала прихрамывать, уже не в силах бежать дальше». Однако, если у них там достаточно крупный обоз идет, то и спешить некуда. Сомневаюсь, что в данном случае в принципе надобно бежать.
Швах со временами. Непонятно, уже сейчас покрылась или героиня из будущего в воспоминаниях возвращается к прошлому и говорит о том, что сейчас то кровь запеклась, но вот тогдаааа…
То есть ее одели как даму для утех, а стрелу не вытащили? Вот дурость — им продавать или использовать «товар», они, по логике, должны были оказать помощь и обезвредить рану, иначе бы она откинулась от заражения. Плюс, стрелу вытащить не так уж и просто — особенно, хрупкой слабой и глупой (ну а кто в такие земли случайно забредает) девушке.
1 лига = 3 мили = 24 фурлонга = 4828,032 метра.
Далее выдержка из вики: «Дальность стрельбы из лука часто сильно преувеличивается. Достоверный рекорд дальности полёта стрелы из спортивного лука, подтверждённый незаинтересованными свидетелями, составлял около 450 м. Этот рекорд был установлен секретарём турецкого посольства в Англии в середине XVIII века. Национальный рекорд англичан в то время был вдвое меньшим.»
Тут оставлю без комментария, может, я что-то упускаю.
Насколько необходимо для сюжета делать привязку к греческой мифологии?
1. Лишнее доказательство в пользу недалекости героини
2. В данном контексте воспринимается так, будто то самое пятно вообще не смоется с пострадавшей.
Не очень понимаю логику. «Хорошие и невинные» девушки всегда пользовались ценой многим выше, чем грязные барышни, «не отмывшие пятно позора».
В данном контексте «твари» воспринимаются как эфемерные существа, которые наблюдают за происходящим. Лучше это слово из предложения выкинуть. К тому же, не очень понятно, а она сама как сбежала и избежала подобной участи то? Еще и раненная, еще и такая хорошая и невинная. Предположим, ее сразу «портить» не стали, чтобы выгодно продать, но и охраняли бы в стократ серьезнее. Помимо всего прочего, а что эти десятки женских тел, когда-то исполняющие роль «хороших и невинных» забыли в Диких землях? У них экскурсия была на тему: куда ходить нельзя?
В данном контексте слово «устав» уместным не считаю. Если брать отсылку к тому (возможному) времени, в котором ведется повествование, то устав — один из типов письма древнегреческих и славяно-русских рукописей, выполненных кириллицей, отличающийся прямым, чётким и тщательным начертанием букв. А в данном случае подобное не подходит.
Действительно, куда уж ей подумать. Хорошей и невинной. Она наверное полагала, что эти дядечки просто хотят подарить ей новые шмотки. Плюс — лично мне непонятно происхождение героини. Если она крестьянка, то не должна быть такой глупой, если аристократка, то более менее становится на свои места. Лучше указать в тексте. К примеру: когда я сбежала от требовательного дядюшки, который присматривал за мной после смерти родителей, я растерялась. Передо мной открылся целый мир, который раньше я видела лишь из-за мутного стекла в поместье. О Диких Землях я узнала многим позже… — бинго, таким образом мы объясняем ее глупость, незнание простейших правил и элементарной географии.
Однако, если девушка все же аристократка, то негоже ей так быстро ассимилировать в жизнь крестьян, перенять их говорок. Да и само слово «ублюдок» в устаревшем значении все же синонимично ближе к «бастарду», нежели чем к более новому «нехороший человек». Повествование же ведется больше в средневековом сеттинге.
Вот тут уже больше проясняется и ее происхождение. Рабыня? Крепостная? Однако дурость все еще под вопросом.
Воистину хорошая и невинная!
Приоткрывается еще одна завеса тайны из которой… ничего непонятно. Почему она оказалась проданной, почему наделил? И если наделил архимаг, то зафига потом удачный эксперимент отдавать на охоту? Или он наделял специально? Тут вот становится интересно.
Вместо того, чтобы прояснить ситуацию автор лишь сильнее меня запутал. Я вот хз, кто такой Экдаль, мейстер Коббе, как она оказалась у архимага и тд…
Ммм, какая хорошая и невинная. А из фразы: «Экдаль хотел получить земляные владения и крепость у Янтарного моря.» следует, что она все же аристократка — откуда тогда подобные выражения?
Мне сложно представить, как там можно укрыться.
Птица-созерцательница… Имхо, не очень уместно.
Сила мысли засела в душе? Нашла общий язык с птицей, ничего не сделав и не проронив ни слова?
Напоследок — как будто она уже улетела, но при этом она выпрямилась как копье и улетучилась в воздухе. И вообще, не думаю, что тогда активно использовалось слово частица, черт с ней, с мириадой.
Так — это как?
Звучит криво, на мой взгляд.
Звучит так, будто этих шлюх предлагают ей, а не ей отведена роль.
Пояс верности надевали лишь когда барышня направлялась в путешествие, либо когда супруг надолго куда-то уезжал. А само слово «подколола» очень сильно выбивается.
Звучит криво.
Мне все еще непонятно, откуда взялся архимаг. Действовало безошибочно — зелье не может ошибаться, кстати.
Теперь мы еще и узнаем, что он рыцарь.
Агааа, а из этой фразы мы узнаем, что девушке вышеупомянутые земли не принадлежали. Пока текст мне напоминает паззл из разряда «собери сам и выясни, каких деталей не хватает и почему часть вырезана не для своего места».
ДевушкАх, все же. Очепяток и выше достаточно, но тут прям бросилось в глаза.
Про уставы уже говорила.
Покупатель завелся… ммм…
Весь монолог Экдаля звучит немного сумбурно, но спишем на то, что мужик нервничает.
Немного упустила, а откуда у нее стилет? И как это она, в коротких тряпках, крутилась вертелась, вдаль смотрела, но стилет спрятала.
Ну да, тут и листва заговорит.
Вот она, хорошая, невинная, даже рука не дрогнула, а силища то какая… кольчугу стилетом пробить.
Это куда ж она попала тонкой зубочисткой, чтобы обезвредить мужика так быстро и практически без усилий.
Мне все еще непонятно.
Итог: несмотря на огромное количество замечаний по тексту, задумка мне очень понравилась. К сожалению, подобное не могу сказать про исполнение — текст требует вычитку, проработанности как мира, так и характеров. Истории и «подводных камней» мне не хватило, но спишем на объем. Из такой задумки можно сделать интересный рассказ, повесть и даже роман. Однако если автор будет допускать такое полчище логических косяков (на которое даже я внимание обратила, не говоря уже о дотошных читателях-писателях, коих тут немало), то истории жизни не будет. Желаю автору успеха в становлении на нелегкий путь писателя, добрых критиков (не как я) и благодарный читателей!
З.Ы. Голос одной из трех работ отдам лишь после комментирования каждой из них.
Такой способ комментирования выбрала, чтобы показать автору читательское восприятие, возможность возникновения различных вопросов. Быть может, натолкнет на мысли по конструкции самого повествования.
На истину в последней инстанции не претендую. Сколько людей — столько мнений, даже медный пятак не у всех вызывает восторг.
Выбор где? Гг с самого начала решила убить чувака, она его и убила. Решила следовать за птицей — тоже не выбор, ведь ей «ничего не оставалось». Много бесполезных акцентов на похоти.
С другой стороны, это же голос. Жаль оставлять это без оного. Хотя, контекст комма не совсем тот.
Я в смертельной ловушке. Как попала сюда — не знаю. Много ума не надо, чтобы оказаться в Охотничьей Земле. — Вопрос — тут же ответ.
Лес был убогим. Кругом, как черные колья, обугленные голые деревья — ни веток, ни крон. — ветки образуют крону, отсюда, логичнее сказать: ни крон, ни веток.
На Охотничьей Земле легко можно потерять невинность, а также никогда не отмыть пятно позора. Да и смерти не избежать. Кому я достанусь? — трилемма. Кому достанусь: желающим отобрать невинность, жизнь или отмыть пятно?
Когда я бежала от похотливых ублюдков, то успела заметить по дороге десятки девичьих мёртвых тел. Своими глазами мне приходилось мельком замечать как девушек ранили, догоняли их, срывали с них накладные повязки и насиловали до тех пор, пока твари не получат блаженство. — т.е. тела били мертвые или в процессе — ранение/догоняние/срывание/насилие?
насиловали до тех пор, пока твари не получат блаженство. — твари это мертвые девушки?
Когда меня полностью раздели и заставили надеть накладные повязки, то никак не думала, что обернётся это кошмаром. — думала что будут в куклы играть.
Меня тоже выкупили, но я никогда не считала себя собственностью. Я просто полюбила одного человека, который меня жестоко предал. — ну тут все логично.
Далее не хватило сил — стал заходиться от смеха.
Про вареную кожу. Скорее всего перепутана технология обработки кожи — дубление. Хотя в технике применялись детали из вываренной в масле кожи (уплотнения, подшипники скольжения).
Про уставы. Так же перепутка с правилами. Или перекос в голове от «со своим уставом в чужой монастырь».
Жаль отдал голос другой работе. Здесь хоть посмеялся от души.
Ага, но при этом «сухие» листья в наличии))
Согласна с вашим комментом, замечания дельные. А насчет варенной кожи специально лезла проверять. Цитирую:
Спасибо. Автор фрагментально реабилитирован.
Почему в этой дуэли так сложно с выбором? Нет ни одной работы, которая мне бы действительно понравилась и за которую я, не раздумывая, отдала бы голос?
Конечно, когда получешь совсем не лестные оценки своего, казалось бы, шедевра — как тут не потерять уверенности. Но я считаю такие оценки — негативные, с разбором — самые лучшие, какие могут только быть. Если автору хватит ума прислушаться. И тогда засияет оно.
Как это не знает? Она же зелье выпила? Не смотря на это, она в подробностях рассказывает как ее предали, как продали, как доставили на охотничью землю.
Еще смутил момент с гарпией:
Не специалист, но думал, что гарпии крупнее. И на ветку, тем более кустарника, сесть не смогут.
И уже совсем не понимаю, зачем из девушки делать существо. То есть сюжетно, этот поворот воспринимается со скрипом. Девушку, как ведьмака, пичкали всякими зельями и прочим. На мой взгляд это совершенно лишняя деталь сюжета. Но выбирать, конечно же автору.
Про сам текст сказано уже много, потому вобью еще пару гвоздей в гроб сюжета.
Совсем непонятно, зачем Экдаль вообще пришел в охотничьи земли. Он реально думал, что девушка его простит? Да и по логике она должна была уже давно быть изнасилованной и мертвой. Если подлец достиг цели, то ни разу не поверю, что после вспыхнули чувства. Какие для этого основания?