Любимая здесь больше не живет

  • Жаренные
Любимая здесь больше не живет
Текст:

...и вот –
Любимая здесь больше не живет.

И мне порой бывает очень грустно,
И иногда я спорю сам с собой,
А в сердце у меня все также пусто,
Ведь лучшее ушло давно с тобой.

Теперь никто не сможет побороться,
За то чтоб камень оживить внутри,
Вот наркоману – только уколоться,
Но мне так точно это не с руки.

Апатия вокруг и депрессанты,
Все напрягает мозг мой и покой,
Теперь я знаю точно – дуэлянты
Себя стреляли собственной рукой.

Все потому что оппонент жестокий
Ни разу он дуэль не проиграл,
Он вроде также с виду одинокий,
Но в выборе меня - он угадал.

Я был и так уже на грани смерти,
Меня б спасти таким, никто не смог,
Зачем тебя ко мне послали черти,
Проблем моих решить ты не помог.

Здесь роковой ошибки быть не может,
Из нас двоих умру, конечно, я.
Мой мозг последние секунды доживает.
Итог - забвение и мокрая земля.

А если бы построил жизнь иначе?
Любви своей бы взял и изменил.
И радовался б я своей удаче,
Что роковой момент я отклонил.

Итог один – живи! Люби! Надейся!
И знай. На жизненном твоем пути,
Найдется тот, кто жизнь твою изменит.
Поможет он тебе себя найти.

+2
10:00
1210
13:13
Я не спец в поэзии и комментировать ее не умею, но вот это просто бросается в глаза
Все потому что оппонент жестокий Ни разу он дуэль не проиграл, Он вроде также с виду одинокий, Но в выборе меня — он угадал.

Ну и последняя строфа совсем не понравилась. Слишком грубо и слишком в лоб.
И снова перебор с твою, твоем, тебе.
Вдохновения Вам

23:06
За то чтоб камень оживить внутри — За то, чтоб камень оживить внутри — отсутствие запятой.
Все потому что оппонент жестокий — Все потому, что оппонент жестокий то же самое.
И знай. На жизненном твоем пути, Найдется тот, — лишняя запятая — И знай! На жизненном твоем пути Найдется тот,
Может — доживает — не рифма. Надейся — изменит также не рифма.
Смысл понятен. Но кажется грубоват, особенно в концовке. Стихотворение длинноватое. Сложное прочтение. Начало вроде ничего, а в конце не совсем улавливаешь смысл, приходится перечитывать снова. При этом теряется основа произведения. Доработать.
Все потому что оппонент жестокий Ни разу он дуэль не проиграл, Он вроде также с виду одинокий, Но в выборе меня — он угадал. — дубли
18:10
Понравилось стихотворение, но кое-где было трудновато читать. И вот тут:
«И радовался б я своей удаче,
Что роковой момент я отклонил.»
Я бы вместо «б» поставил «бы», несмотря на повторение, так бы звучало малех органичнее.
Ну, по крайней мере, мне так кажется.
19:55
«Теперь я знаю точно – дуэлянты
Себя стреляли собственной рукой.» тех, кто стреляет себя называют самоубийцы, а не дуэлянты
«Меня б спасти таким, никто» после таким зпт не нужна, «б» я либо убрал бы совсем, либо поставил бы после "… никто..."
«Здесь роковой ошибки быть не может,
Из нас двоих умру, конечно, я.
Мой мозг последние секунды доживает.
Итог — забвение и мокрая земля.» переделал бы
«Здесь роковой ошибки быть не может,
Из нас двоих умру, конечно, я.
Мой мозг уже сомненье не тревожит.
Итог — забвение и мокрая земля.»

«И радовался б я своей удаче» после «б» поставил бы «ы»
в целом ставлю +
21:55
Из всего стихотворения понравились только строчки
«Теперь я знаю точно – дуэлянты
Себя стреляли собственной рукой.»

Они действительно интересные, необычные, не поверхностные (не знаю, что имел в виду автор, но тут, кажется, о том, что только очень сильное отчаяние заставляет участвовать в дуэли, которая — суть, так рискованна, что не отлична от самоубийства).
Остальное не проняло.
14:03
Мне кажется верхние строки и нижние совпадают логически, не совмещаются.
19:35
Здравствуйте, Виктор!
Ваше стихотворение не лишено смысла. Строфы глубоки, есть над чем призадуматься. Думаю, вам следует продолжать развивать свои способности!
00:58
В начале стихотворения лир. герой обращается к девушке («всё лучшее ушло давно с тобой»), потом, видимо, к своему сопернику в дуэли («Зачем тебя ко мне послали черти, проблем моих решить ты не помог.» и дальше) — во-первых, по началу я запуталась, во-вторых, каким образом визави в дуэли может решить проблему?
Последняя строфа и вовсе выбивается: «На жизненном твоем пути, Найдется тот, кто жизнь твою изменит. Поможет он тебе себя найти.» — кого автор имеет ввиду? Стихотворение-ребус какое-то. Ушла девушка, пришёл дуэлянт… форма вроде ничего (кроме пары глагольных рифм, да и вообще привычка рифмовать одни и те же части речи, прилагательные в одном и том же падеже — не очень красиво), ритм имеется, но смысл ускользает.
Советую больше думать над содержанием, форма приложится.
Удач, автор!
02:06
Сперва я думал, что речь идет про девушку, но потом вдруг появляется какой-то дуэлянт и все мутит. Как-то… смысл есть, но он прячется за словами и не дается, словно боится, что его найдут. Как-то очень запутанно. Может, вам попроще выражать содержание? Если читатель не смог добраться до сути стиха — значит он туп? Или это автор увлекся?
20:04
Странное немного стихотворение. Как мне показалось, мысль, заключенная в последней строфе, не совпадает с основной идей произведения. Либо я глупый, либо вы ее не до конца раскрыли. Отсутствие запятых в самых простых случаях «потому что» и «чтобы», и их неравноправное присутствие там, где их быть вообще не должно меня покоробило. Рифмы такие простые, глагольные. Не спорю, хорошее стихотворение можно сделать и с ними( тот же самый Асадов), но здесь этого явно нет. Возможно, дело в отсутствии ритма.
В стихотворении есть смысл, и это, кажется, единственный плюс.
21:25
Итог один – живи! Люби! Надейся!
И знай. На жизненном твоем пути,
Найдется тот, кто жизнь твою изменит.
Поможет он тебе себя найти.
— финал/мораль впечатляет!
Хорошо повесить над зданием суда.
Загрузка...
Владимир Чернявский

Другие публикации