Главный в доме

Позавидовал кто-то, точно говорю! Понимаете, я – счастливый человек, потому что неженатый. Не знаю, кто. Может кто из мужиков, жизнью в виде жены и тещи к паласу придавленный, а может кто из женщин, поди, разберись.

Оказывается, абсолютного счастья в жизни не бывает. Вместо жены с тещей у меня телевизор есть, что б ему!

Я нормальный! В отличии от тебя, мне хватило ума не жениться! Так что, не пальцем у виска крутить – сам идиот. Единственное, что у меня не как у всех людей, а наоборот – я на работе отдыхаю, а дома, сами понимаете.

Дома у меня телевизор! Не, такого как у меня, ни у кого нету, зуб даю. Он, сволочь на меня реагирует! Причем, зараза, до того вредный, что у меня уже давным-давно все матерные слова, на него ругаться, кончились.

Не знаю, за что он мне такой достался. Покупал как и все, в магазине, не у цыган там каких-нибудь и не в кредит, так что, все нормально. А на деле – как бы не так! Я вот все думаю и никак не могу сообразить: то ли правда, кто-то завидует, то ли брак такой на заводе допустили, то ли барабашка в него вселился. А вообще-то какая разница? Зато жизнь у меня от этого телевизора уж очень развеселая, в кавычках разумеется.

Бывает до того достанет, что хватаю пультик и на него замахиваюсь, ну чтобы его же запчастью да по нему. А он, сволочь, сразу врубает кино какое-то, ни разу такого не видел. Там отец сына ремнем по заднице лупит, а жена кричит диким голосом: «Не трожь ребенка!»

Да, на пультик он вообще не реагирует. Он вообще ни на что не реагирует, даже на меня. Предположим, хочу я посмотреть какое-нибудь кино, а он, сволочь, выпуск новостей врубает или еще какую-нибудь херню и все, не переключишь.

Утро у меня так вообще начинается, кошмарнее не придумаешь. Представляете, у меня даже будильника нет, потому что без надобности. Эта сволочь, сама по себе, каждый день включается в шесть утра и плевать ему выходной у тебя или праздник, и голосом Левитана: «Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза…!» Вы после этого уснете?! Вот и я не могу, приходится вставать.

А он, сволочуга, дальше «Пионерскую зорьку» врубает, ну ту, которая в детстве была, но на чуть-чуть, самое начало. А дальше, ну кончился у меня мат, чтобы ругаться. Врубает позывные «Маяка» потом пикает и плевать ему, что на часах совсем другое время, и поперло: «Доброе утро товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику. Встаньте прямо…» Представляете? Да еще пианино играет, как на похоронах и голос диктора до того противный, что всякий сон пропадает. И где он, сволочь, эту древность находит? Ведь гимнастику эту, помню, по радио передавали, когда я еще пацаном был.

Ну, само собой, никакую гимнастику я не делаю, хотя, было дело, пару раз дернулся, даже прямо встал. Правда он не возмущается и пакости не устраивает. И на том спасибо. Наверное ему достаточно того, что я встал и шевелиться начал.

Продолжается все это до тех пор, пока я в туалет хожу, умываюсь, зубы чищу и завтрак себе сооружаю. А вот когда сажусь завтракать, вот ведь падлюка, зарядка сразу же заканчивается. Он мне новости включает. И знаете, вот же ж тварь такая, умудряется показывать все самое интересное и, начиная с того, что в мире творится и заканчивая городским слухами и сплетнями. Как он это делает и где все это находит – Ей Богу не знаю и не могу сообразить.

Когда одеваться начинаю, он мне концерт устраивает, в смысле, музыку включает. И ведь знает же, подлец, какая музыка мне нравится.

А как только входную дверь начинаю открывать, голосом Демиса Руссоса орать начинает, да на всю катушку: «Гуд бай май лав, гудбай…» Представляете?!

Прихожу с работы, только открываю дверь, а из квартиры и опять на всю катушку: «Вот кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…» Сволочуга!

Вообще-то жить можно, да и привык уже, но все равно. Знаете почему я его только телевизором и больше никак называю? А я скажу.

Однажды назвал ящиком и что думаете? Целую неделю индийское кино пришлось смотреть! И ведь он, гад, даже на ночь не выключался, пел-плясал, да повизгивал. И плевать ему на все.

Чуть голос на него повышу, ну бывает, что все нервы заканчиваются, так на экране сразу артист Леонов появляется, это когда он Доцент и заявляет: «Пасть порву…».

Вообще-то у меня с ним уговор, я его из розетки не выключаю, а он за это, ну когда я женщин в гости приглашаю, ведет себя спокойно, не хулиганит. Правда, все равно хулиганит. Стоит женщине зайти в квартиру, он, подлец, ламбаду на всю врубает и ничего с ним не сделаешь.

А недавно до того меня из себя вывел, что я плюнул на все, будь что будет, и, к розетке уже потянулся – звонок в дверь. Открываю, здрасьте, участковый стоит. Что ж, гражданин, вы хулиганите, говорит, заявление на вас поступило, сейчас разбираться будем.

Оказывается, эта сволочь на меня через Интернет заявление в полицию накатала, заранее получается. Предчувствие у него есть, что-ли?

Кто жалуется, спрашиваю, соседи? Так я их месяца два уже не видел. И мусор я аккуратно выбрасываю, хотите, покажу как.

А участковый мне, мол, телевизор на тебя, мужик, жалуется и на него показывает. А тот, подлюка, взял, да и рекламу врубил про не тормози и сникерсни, издевается, гад.

Участковый мне и говорит, ты мужик особо не переживай. Лучше, сходи, купи водочки и под огурчик. Помогает, проверено. А еще лучше – в баню, девочками. Тоже помогает, тоже проверено и вздохнул так, что мне сразу в баню захотелось. А когда в прихожку вышли, участковый мне, почти шепотом: «Повезло тебе, мужик. Терпи. Этот хоть не дерется», и так вздохнул, что мне участкового обнять захотелось.

Так вот и живу. А что делать, привык уже. Можно конечно другой телевизор купить, а этот или в комиссионку снести или на помойку выбросить. А как подумаешь, вдруг тот, другой, еще хуже? А этот гад, когда я так думаю, догадывается он что-ли, футбол сразу врубает, да такой, какой у нас не показывают. Я вот таким вот макаром уже два раза почти весь чемпионат Бразилии посмотрел. И получается, он главный в доме, телевизор, а не я, да и хрен с ним! Так вот и живу. Трудно, а что поделаешь?

Нет, жениться я не буду и не собираюсь! А вдруг как этот подлец с женой общий язык найдет? Сдружатся, споются и получусь я тогда зажатым с двух сторон. Так что ну ее, женитьбу эту. Лучше уж от одного изверга страдать, чем от двоих.

«Вот кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…».